Efímeras poesías

Las poesías pierden su signifacado, ya no tienen sentido... Sus palabras son efímeras y potentes como el aleteo de una mariposa.

Quise pintar el mural gris de colores, pero las gotas de colores se acabaron destiñendo, confundiéndose con el frio muro.

Porque a veces por mucho que te esfuerces, las cosas salen mal. Pero no son cosas de un día. Son cosas que se van acumulando hasta que llega el momento de querer pegarte un tiro. Porque hay palabras que pueden sonar demasiado dramáticas, pero hay sentimientos, situaciones, vivencias y frutraciones que pesan mucho más que una simple palabra de desaliento.

Y quizás son de estos días, de preguntarte sobre tu futuro. Pero este no existe, porque no esperas que nada cambie, porque tu presente no dice nada nuevo y no esperas nada más. Entonces te das cuenta que los sueños y la ilusiones murieron para no resucitar de nuevo.

Nada cambia si nada cambia.

Eso está claro. Pero ya han sido demasiadas derrotas. Demasiados destrozos a mi alma por culpa de los añicos de mis ilusiones tontas.

Porque fui eso, una TONTA soñadora. Porque soy y seré una soñadora moribunda con las cargas de los sueños que fui incapaz de realizar.

Hay palabras que no bastan. Y menos en estos días...

Todo es efímero..

..sobretodo Tú y Yo.

Fuego

Entre la delgada fina de la realidad con mis sueños hay una barrera de fuego de mi locura.

No me quiero ilusionar demasiado, porque luego vienen los golpes contra el suelo y quemaduras por mi insensatez. 

(No puedo competir con la marea de la popularidad)

Porque solo soy yo, sin ayudas, sin apoyos importantes. Simplemente mi humilde bastón forjado a base de esfuerzos rutinarios, simples y comunes.

¿Cómo esperar entonces que te fijes en mí?

Y así estoy, huyendo de la realidad cuando las cosas van mal, a mi mundo imaginario. Retrocediento a la realidad cuando un golpe destroza en mil pedazos mis sueños. Y mientras tanto me sigo quemando tras mis locuras que no me llevan a nada, solo a perder más la esperanza y la creencia sobre mí, sobre lo que puedo ofrecer, sobre lo que soy y quiero seguir siendo.

Nadie dijo que fuera fácil. Todo tiene sus subidas y bajadas. Pero últimamente tengo mini cuestas de ilusión para luego deslizarme precipitadamente contra el fango de la decepción.

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(Creo que ya va siendo hora de desempolvar mis alas y volar)

El papel de mi vida..

Elevarme hasta la locura de mi existencia...

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Tantas palabras malgastadas, tanto victivismo. ¡Me cansé! 

Me cansé de ser la espectadora, la cámara, de ser la directora de mis sueños, pero nunca ser la protagonista.

A partir de ahora comienza mi nuevo trabajo; ser la protagonista, así como la guionísta, la directora y espectadora de mi propia vida.

Me mimaré y pondré un horario de trabajo.

Reportaré los avances de mis pasos.

Seré mi propio fan que da las fuerzas y el apoyo incondicional para que consiga todo lo que me proponga.

Y yo me corresponderé dando más de lo puedo dar, más de lo que nadie estaba dispuesto a esperar que diera.

Porque no quiero ser mi propia decepción.

Al fin conseguí el papel de mi vida.

Así que ahora ahora solo queda coger una copa y brindar...

...por el papel de mi vida.

Nada

El aire se carga de energías que no tienen nada que ver con la mía.

Vacíos. Puede que la respuesta esté en cada vacío. Pero las vivencias de los demás siguen hacia adelante, creando los sueños que soñé ayer. Viviendo lo que un día quise para mí.

Y me quejo pero no avanzo. Pero mis pies están estancados. El viento va contra mía y miles de ridiculas ilusiones se ríen por mis inútiles esfuerzos.

Y luego desvarío y mis estados de animos descarrilan y mi mente sigue un vaivén de incongruencias. ¿Cómo iba a ser distinto si mi día a día no deja otras opciones?

La locura no es pasajera, hace tiempo que se inyectó en mi mente.. haciéndome menos yo, haciéndome perder el control sobre todo.

¿Alguna solución?

Supongo que muchas, pero ninguna que yo pueda dar, que me sirva a lo que soy yo hoy, a lo que puedo ofrecer.

Pero lo bueno de esta locura, es que no tengo miedo de lanzarme al vacio. Ya estoy perdida. Ya estoy casi acabada.

Supongo que seguiré desvariando en escritos hasta que mis manos no puedan reaccionar, porque mi alma ha decidido de una vez, dejar todo esto atrás. Porque es normal que se canse. Todo tiene sus límites y mi inutilidad hace tiempo que los sobrepasó.

Te construiría un castillo de cristal, alma mía. Mejores que en los sueños que te prometo.

Quizás mi problema esté en ver todo lo negativo, en quejarme de los mismo pero de diferente forma. En  confundir los sueños con posibles realidades.

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Quizás es que soy solo un alma más.. que no aprecia lo especial que es porque no consigue destacar. ¿Y qué sabre yo de especialidades? ¿y qué sabrán los demás también?

¡Nada!

(o te ahogas)

Lágrimas de felicidad

Sabes cuando un sueño es bonito cuando el brillo de tus ojos se humedece con las lágrimas; porque aquellas lágrimas guardan el registro de aquello vivido y quieren salir para contarserlo al mundo entero.

Lágrimas de felicidad. dicen.

Aunque mis lágrimas hace tiempo que solo lloran por nostalgias de amaneceres a tu lado, de atardeceres a tu lado. De vivencias compartidas.

Porque la realidad duele, pero ese dolor se volvió indoloro. Es lo que ocurre cuando te acostumbras a él. Y mi mente va más lejos que mi cuerpo. Y me estanco al no poder volar. Y me frustro porque no puedo crecer y las arenas movedizas quieren acabar conmigo.

Pero hay cosas que suceden a las soñadoras como yo. Que aunque todo se esté hundiendo mantenemos la esperanza a flote. Y aunque me quieran cortar las alas, se olvidaron de que me puedo convertir en aire.

Sigo en vaivenes constantes, en desequilibrios mentales. Pero sigo, que ya es algo.

Y mientras me dibujo en sueños perfectos y voy hacia ellos, la realidad me quiere borrar con barro.

Quizás un día eche la vista hacia atrás y quiera gritar a mi yo pasado para que siga luchando porque al final conseguí lo que me propuse. O puede que al final no consiga gritarme nada, porque puede que todo haya acabado conmigo.

Pero te digo desde mis sueños que Tu y Yo es algo demasiado bonito como para poder describirlo con simples palabras, como para expresarlos con lágrimas de felicidad..

Tu y Yo hay que vivirlo.

Brotes

Surgen brotes en mitad de este invierno especialmente frío, especialmente descorazonador. Pero surgen brotes; de hierba, de flores... No lo sé, pero algo surge y lo que sea lo cuidaré con mimo.

Es lo único que me queda de lo que soy.

Es lo único que puedo proteger, a pesar de que me los pisotean porque los consideran insignificantes, a pesar de que el frío quiera congelarlos para parar su crecimiento; yo les tejeré bufandas de colores y gorros con pompones.

Y si eso no es suficiente encenderé una hoguera, cuidando con no quemarlos. 

Surgen brotes pero no sé si son reales... no sé si son ilusiones mías... o nieve pintada que cuando pasen los días se descongelará hasta no quedar nada.

Surgen brotes y no sé si estoy soñando. A veces me parecen tan irreales, a veces me siento demasiado idiota poniendo mis esperanzas en ellos, a veces tengo ganas de arrancarlos y olvidarme hasta de mí misma.

No hay comparación con tantas flores hermosas, tan perfectas. No hay comparación con esa hierba verde brillante. No hay comparación con aquellos árboles robustos.

Pero son míos, mis humildes brotes que brillan solo para mí. A pesar de que a veces les de la espalda. Pero solo es para que no me vean llorar; no soy tan especial como ellos.

Surgen brotes... (Yo os cuidaré, ¡Lo Prometo!)

Surgen brotes...

Sueños cristalizados

Sueños cristalizados que la realidad rompió contra el suelo...

¿Y después de eso que queda?

Sobrevivir entre lágrimas amargas que se ahogan. Me ahogo. La ansiedad está presente. No puedo respirar y cuando puedo, duele demasiado.

Y ¿qué pasa después?

Ríos. En ríos rojos me sumerjo para no volver a salir. Para terminar con todo y puede que comenzar de nuevo... Eso nunca se sabe.

Pisar los cristales duele. Pero no temo el dolor que entiendo. Coger un trozo de cristal y que roce mi piel, duele, pero es un dolor provocado por mi y lo comprendo, sé de donde viene.

Pero y ¿qué pasa con este dolor que tengo dentro de mi alma? ¿qué pasa con él? ¿de dónde surgió y por qué? ¿Por qué no lo puedo explicar?

No temo al dolor que comprendo... sino al dolor que desconozco su por qué.

Tengo ganas de vomitar.. quizás así saque la herida.

Llorar hasta quedarte sin lágrimas.

Son días de sobrevivir a duras penas, mientras intento unir todos estos cristales rotos. Aunque me corte, no importará... porque comprendo ese dolor.

Desorden...

Sentimientos desordenados en este caos de vida que me consume lentamente..

..A veces es peor que la obligación de buscar una aguja en un pajar. Pero no importa y finjo que cada caos sigue un orden. 

Me engaño a mi misma y mi mente divaga en fantasías de sentimientos equilibrados, de balanzas a favor nuestro, de estructuras perfectas jamás inventadas. Puede que mis sueños en verdad sean mi peor condena, el peor de los castigos... Saber que podría ser mejor pero que mi inutilidad me impide lograr todo aquello que anhelo..

Me quejo de vivir entre el infierno de cosas desordenadas, cosas que en parte he permitido que fueran así.. Pero ¿qué es peor? ¿vivir en este infierno o vivir sabiendo de que podría estar viviendo en el cielo?

Yo tengo una respuesta clara que cambia a cada segundo. También tengo en mi libreta un montón de excusas ajenas para que no sea del todo culpa mía. Pero el tiempo avanza, me quedo sin vida y las excusas se acaban disolviendo.

¿Y al final que queda?

Al final quedo yo. 

Yo y mi sueños pertubadores que machacan mi cabeza y hacen que aumente este agujero negro que tengo por dentro. Este agujero que me está comiendo, disolviéndome el alma y dejando un cuerpo vacío de esperanza.

Porque las palabras son fáciles de decir, de escribir, de leer... Pero las acciones, ¡Ay! Las acciones...

Al final se acaba juntando todo con excusas que creemos ver por no cambiar del todo a lo que deberíamos ser, a lo que somos. Por envenenarnos la mente con lo que dicen que somos, lo que tendríamos que hacer, que ser...

Y el caos se acumula y las palabras que escribo acaban perdiendo el sentido, la coherencia a lo que inicialmente comencé a escribir.

Y así con todo.

Así con todo y con nada.

Así conmigo y contigo pasa.

Y así con todo..